1、下雨了，别忘了打伞，湿身是小事，淋病就麻烦大了！

2、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。

3、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻~~~

4、兔子急了也口交人。

5、我：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？

mm：可以啊！ 我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的

第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？ mm：·#￥%......―*（）

6、把你小弟弟砍了数年轮 。

7、人生没有彩排，每天都是现场直播！

8、不要以为把JJ插到地上就以为在强 J整个地球！

9、如果只有３００Ｗ，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀.回：最好买３００辆二手奥托，再雇

３００个司机，让他们跟在你后面开，一会排成Ｓ ，一会排成Ｂ

10、给我一部A片，我可以翘起三个地球.

11、我终身奋斗的最低革命纲领：农妇――山泉――有点儿田。

12、这个世界，除了猪，谁还在快乐着？（ 此地严禁大小便，违者没收工具 - -

我她妈的唾你一脸** 爱――不是想出来的，爱――是做出来的！！

13、再过二十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，

全部送到农村做化肥。啊亲爱的朋友们，到底谁先被烧成灰？先烧你，先烧我？反正都是不齿人类的**堆！！！

14、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，

怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

15、昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，

我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看.

16、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，

指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

17、“服务员，请把这块石头从我碗里抬出去，好吗？“

18、瞎子骑车带结巴，结巴看路，忽见深沟，结巴惊呼：沟沟沟！！！

瞎子回唱道：“噢勒噢勒噢勒！“于是二人坠入沟中

19、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，

是雨水还是泪水？抬头望天空......妈的，谁在楼上撒尿！

20、春天，我把老公埋在地底下，秋天，我就有好多老公......

某学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你

们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”

“001号”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕问到：“这是谁

给你取的？”“我爹”“你爹是干什么的”“开种猪厂的！”

“002号”一个女生站起来“报告老师，我姓张，我叫张德开。”

“003号”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”

“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。

“004号”“报告老师，我姓区（这个字念饿“喔”）我叫区夜，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打

暴了一个电脑游戏”老师的心脏有点不舒服了。

“005号”“报告老师，***”“你怎么骂人啊”“没有啊，老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的

。”老师吃了一片药

“006号”“老师，我姓苟，叫苟不理”“你老爸是开包子铺的吧”“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。

“007号”“我姓蒯（快，三声）叫蒯货”“你别告诉我你老爸是开货栈的”“老师，你可真老土，我老爸是拉

皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。

“008号”“老师，你去死”“什么？你说什么！”“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名

字有意思吧？”“有意思，有意思。”老师快哭出来了。

“009号”“老师，下回说。”“为什么下回说，你现在就说。”“不是了。老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是

个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。

“010号”“老师，我姓高，叫高完。”“我姓阴，叫阴敬。”“我姓梅，叫梅良心。”“我姓吴，叫吴晴。”

“我姓毛，叫毛蓉蓉。”.......

老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”口喷鲜血，倒地气绝

[爆笑]如此全拼打字法绝对史上最强的拼音打字法!（暴笑）

GG：你嚎！

MM：你嚎！你在哪里？

GG：我在王八里。你呢？

MM：我也在王八里。

GG：你是哪里人？

MM：我是鬼州人。你呢？

GG：我是山洞人。

MM：你似男似女？

GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？

MM：是啊。

GG：你霉不霉？

MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？

GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。

MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？

GG：好鸭，你的瘦鸡多少号？

MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？

GG：有啊。

MM：你球球多少号呀？

GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。

MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会啦

1:某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟

2：老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：

你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……

3：一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了

4：一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

5：一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，

醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！

6：春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去

7：某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”

8:计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，

憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手

9：圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，

直到憋死为止！钦此，领纸！

10：从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，

他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星

11:老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。

吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。

12:小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，

可观众一鼓掌，爸爸没躲开。

13:蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网站。

14:心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1.你比狗熊跑得快；2.跑得一样快；3.你比狗熊跑得慢……

答案：1.你比禽兽还禽兽；2.你就是禽兽；3.你禽兽不如

1.周杰伦JJ骨折--------双截棍

 

2.咬鹅（继“兔子急了也口交人”后，汉字结构之超级无敌至尊签名档！！！）

3.差四百分上北大！

4.男A 悲怆道：“复旦还有处 女吗？”

男B含泪道：“有，但在女生肚子里……”

5.2004年华人世界QQ上最精悍的骂人：

A：USB! （翻译：U=YOU；**=傻*B，所以USB=你傻*B！）

B：USB2.0！（翻译：2.0=2=two＝too（音同），所以USB2.0=你傻*B ， too！）

6.通知：好消息，好消息！今天中午在二食堂用餐的同学将有幸于下午四时到校医院接

受免费的X光身体检查，本活动仅此一天，过期无效！（看清楚喽，可是免费地噢！：））。

（下书小字：因食堂刘师傅工作疏忽，炒菜时不慎丢失小铁

铲一把，刚饭勺四个，破抹布一条）（C_chairman）

7.我家的床板会唱歌！！！*^_^*

8.这个世界上本没有四六级，考的人的多了，也就有了四六级；也无所谓挂科，挂的人多

了，也就有了挂科；这正如三峡大学，中国本没有三峡大学，来混日子的人多了，也就有了我们现在的三峡大学！

9.走廊里，一PPMM迎面向我走来：“塞，你真帅！”，我一个耳光飞过去骂道：“靠，废话！”

10.大学“混”之N重境界：

一等：什么？明天要考高数？？

超等：什么？下节课要考高数？？

仙等：什么？刚才考的是高数？？

佛等：什么？我们学过高数？？

天外飞仙等：什么？高数是

哪个国家的语言？要求必须过四级吗？？

11.课堂上，我问外教“Japanese”这个词是怎么造出来的，外教起身拿起粉笔在黑板上写道：

Japanese

J unks（垃圾）

A dults video（色*情电影）

P rostitute（婊*子）

A ss（蠢驴）

N europathy（神经病）

E vil（罪恶）

S camp（流氓）

E xcrement（大便）

12.孔子东游，遇两小儿便日！

13.你愿意和一个十全十美的女孩子在一起吗？——如果你认为胖也是一种美。（C_chairman）

14.一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智问男

孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”男孩点头。女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘机把屁放了。

女孩问：“好听吗？”男孩答：“放屁声太大，没听到。”女孩很不好意思，遂指着书上的三个

单词，男孩念到：“peace war found（屁是我放的）”。

15.台 湾一日不收复，我就一日不过英语四级！！！

16.清晨，金色的阳光照耀着大地。大学从床上爬起来，穿上裤子对我说：“你走

，青春留下！”天啊，真不知道是我上了大学，还是大学上了我……

17.如果阿基米德说：“给我一根杠杆，我就可以翘起地球”，那么资助我一部A片，

我会对他说：“德兄，快过来帮我再搓两下，‘杠杆’马上就好了……”×_*（C_chairman）

18.夜，校园里两光棍儿坐在长椅上发痴……

A：和女人结婚有什么用？ B：有个鸟用！

A：男人为什么离婚？ B：不想干了！

19.妈妈说：“这个世界上没有一个人值得你为他哭，唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭！”

20.想当年，硬如铁，一夜三次都不用歇；现如今，软如泥，三月一次还得用手捏。

21.MM回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭，姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和GG“ML”，

因为她处 女膜长得靠里，所以没破，结果GG以为她不纯，竟然提出要分手。姐妹们听完后你一言我一语地安

慰她……孰料MM转过头，一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道：“靠，他怎么不说自己那个短~！！！”（我晕～～～）

22.老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们在下面却毫

无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？！！！”

23.熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电；

接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯；

最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”

24.男叹：华工自古无娇娘，残花败柳排成行，怎配华工潘安子，只配烧饼武大郎。

女怒：谁说华工无媚娘，小女便是女中皇，皮滑肉嫩屁股大，感情丰富性欲强！

言毕，男口吐白沫数升，扑通倒地抽搐中……

25.据说，有名的科学家死了都要上天堂。一天，他们闲着无聊开始捉迷藏，约定：

猫猫找到躲起来的人后，如果能叫出他的名字，就算赢。轮到爱因斯坦做猫了，他数玩数后，

发现牛顿很嚣张地站在他面前一块1米×1米的地砖上，拽拽地看着他，爱因斯坦连忙大叫：“

牛顿，我找到你了！”牛顿却说：“你输了，我不是牛顿”；旁人也帮他作证说不是。爱因斯坦

很郁闷，这时牛顿说：“我是牛顿?每平方米，现在也叫帕斯卡……”

26.我：最近学什么都没兴趣。

友：估计你是想学‘性趣’了。

我：倒～全是恐龙，何来性趣？班上有个女的，猛！超级背影杀手！从背后看，身材好，

披肩长发，实有感觉；从侧面看，稍微有点失望；从正面看，靠！把老子1岁吃的米羹都呕出来了，

她的脸就像烤熟的地瓜，你使劲往地上摔稀烂，然后上去狠狠踩两脚，再在上面撒点芝麻……

友：没那么夸张吧？关了灯都是一样的啊~~~

我：我给你讲，绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！！！

友：关灯前带墨镜，关灯后再摘下来嘛~~~

（巨寒的来了~~~）

我：真正的恐龙——关了灯都是夜光的！！！

27.i love three things:the sun ，the moon and you ;

the sun for the day ;

the moon for the night ;

and you for ever .

28.有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试……（我倒～～～）

29.对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；

对十三岁以上女孩，我注意发掘；对小于十三的，要有战略性眼光；

对于靓女，争取来多夜情；对于恐龙，争取做第一个；

对于辣妹，要彻底征服她；对于小家碧玉，要培养成淫娃。

30.如果非得用爱天涯，爱生活，那么我想用爱天涯，爱生活女人，

因为那样她们抗不抗“日”，我都高兴！^_^

31.我一直不明白，有了（北京）工大的女生，我们还要造原子弹做什么？？

32.夜半，某女回宿舍，在门口时被几个暴徒围住。危机时看门大妈挺身而出，使得少女成功脱身但却自遭轮 J。

第二天，校长亲自到医院看望大妈，并对大妈行为表示感激，孰料大妈言：“没事儿，当时俺啥也没想，

只是想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！”

33.南大富婆最有钱，专门修理小青年。东南学姐身子软，撩起裙子傍大款。

南航女生不会动，轻轻一插就喊痛。理工妹子心肠好，月经来了都让搞。

河海姑娘没文化，床上功夫传天下。南工小姐个子矮，乐于给人做二奶。

师大小妮有礼貌，随身带着避孕套。南邮姊妹点子多，五元一晚随你摸。

南艺婊 子有味道，痛了累了她还笑。财经大姐最厉害，公共场所敢做爱！

34.我导师说：“事业不成功，就用小灵通！”

35.交大官方简报，2004年

秋季，华东师大大部分专业将正式搬迁闵行。这个消息已在交大学生中传得沸沸扬扬，一些被采访的大

四男生纷纷为错失良机而深感惋惜，他们希望学弟学妹把握良机；另外一些大四男生说会考虑考研。

一名不愿透露姓名的教务人员称，因为这一消息，今年的考研形势会愈发严峻，未来几年的考分也将会持续走高。

低年级的交大男生已经开始摩拳擦掌，他们情绪十分高昂，一位男生对记者说：“这的确是个好消息，

这一新鲜力量的注入会极大程度的释放本校男生的潜力，会带动新一轮的学术繁荣。”再看看华师大女生的看法：

大多数女孩表示，校区搬到这么偏的地方多少会给生活带来不便，但那里的男生还是值得期待的；

她们将会摆脱目前“粥多僧少”的尴尬局面，寻找到更灿烂美好的明天；一女生还对着摄像机哼起了小调

“更多选择，更多欢笑，就在新校区！”华师大的男生对此消息似乎并无太大反响，

多数男生表示此次搬迁不会给他们的大学生活带来压力；一些男生表示，整天被围在女生

堆里并不像人们想象中的那样幸福。这一消息传出，交大女生似乎成了间接受害方，

由于资源稀缺而引起的价位虚高将会被无情的打破，她们不得不开始考虑对男友好一些了。

总之，搬迁计划已经开始引起反应，这将带来一系列的涟漪效应，

本报将对此事做全面的追踪报道和进一步深入分析。

36.内事决不问老婆，外事决不问google！

37.十年辛苦进华工，当个和尚撞大钟，恍恍惚惚大学梦，事业爱情两场空！：（

38.（河北建院）波涛汹涌，奶尽天下寒士；私处激荡，爽歪世上寡人！

39.您看看这头驴怎么样？

先看看品种——北大的，一百多年老字号了；

再看看皮毛——化学院的，除了当试管刷，做什么都成；

再看看这身子骨——壮的跟骡子似的，背两桶液氮都成；

您再看看这牙口——年轻，把眼睛蒙上，一天十几个小时的离心机都没有问题；

总之，这驴没什么问题，少说也能干十年八年的。出个价吧，合适就卖了！

40.上联：回眸一笑，刺激美眉尽尖叫；下联：赏镜中人，感动自己被勾魂；横批：帅哦帅噢！